[سوسو4]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

من أقدم العصور والأزمان، الحرب تقومباستمرار بين الأخوة والأخوات، حتى في القصص نقرأ الكثير عن المشاكل والمؤامرات بينالأخوة والأخوات.

فأردت ان انقل اليكم ما قرأته.ما سبب هذهالحروب؟

فلنفكر بالأمر؛ الأبناء لم يختاروا الانضمام إلى هذهالعائلة، ولم يختاروا أخوتهم. يكونون من جنس مختلف (ذكور وإناث)، أعمار مختلفةوطباع مختلفة، والأسوأ (من وجهة نظرهم) أن عليهم مشاركة بعضهم بأهم شخصين وكل يتمنىأنهما له وحده: الوالدين.

بعض العوامل المسببة لهذهالحروب:

. موقع الطفل في العائلة، مثل أن يكون الأكبر وعلى عاتقهتقع مسؤولية أخوته الأصغر منه، أو يكون الأصغر الذي يمضي حياته ليتمكن من اللحاقبأخيه الأكبر.

. جنس الطفل، الأخ ممكن أن يكره أخته لأن والده يعاملها بحنوأكثر، ومن الجهة الأخرى، الفتاة تتمنى لو أنها تتكن مثل أخيها الذهاب مع والدها إلىصيد الطيور والغزلان.

. العمر، فمن عمره 5 سنوات بإمكانه أن يلعب مع أخيهالبالغ من العمر 8 سنوات، ولكن عندما يصبحا بعمر 10 و 13، ربما يبتعدا قليلاً عنبعضهما.

. ولكن أهم عامل هو تصرف الأهل تجاه كل هذا. الوالدان يسمعان دائماًويقرآن أن تصرفهما يجب دوماً أن يكونا حياديان، ولكن هذا صعب جداً. من الطبيعي أنيشعر الأهل بمشاعر مختلفة تجاه كل طفل حسب شخصيته وحاجاته وترتيبه بين الأخوة. تخيلن معي هذه الصورة التي تتكرر كل يوم: "هذا ليس عدلاً، لماذا علي أن أنام الآنوأخي ليس عليه الذهاب للنوم الآن؟" العدل ليس له علاقة بالتصرف بهذا الأمر، ببساطة،هذا الطفل أصغر من أخيه، وجسمه بحاجة إلى نوم أطول، هذا الرد المبسط للطفل، والأهليجب أن لا يهتما لهذا التعبير لأن الصحيح هو الصحيح.

الكثير من الأهليعتقدون أنهم إن شاءوا أن يكونوا عادلين، فيجب معاملة أطفالهم بتساوٍ. ولكن هذاوبكل بساطة، مستحيــــــــــــــل، وهو إرهاق للمشاعر عندما تجد الأم نفسها مضطرةإلى احتضان كل أطفالها لأنها احتضت أحدهم، وإلا أصبح الاحتضان ليس له معنى! مثلاً،هذا الطفل مريض، من الطبيعي أن يحصل على اهتمام أكثر وربما هدايا بسبب شفائه. ومنالطبيعي هنا أن تجدي باقي الأخوة يفكرون بكلمة "العدل"!

هنا نستنتج أنالحروب بين الأخوة شيء طبيعي، ولكن إليكِ بعض النقاط بصيغة افعلي ولا تفعلي، قدتساعد على تخفيف هذه المشاكل لتنعمي براحة البال:

1. لا تقارني؛ مثلأن تقولي: "لا أدري ولكن أخاه في عمره كان بإمكانه ربط حذائه بلا مساعدة." كل طفليختلف عن الآخر حتى التوأم، والطفل يكره أن يقارن بأي إنسان آخر. بدلاً منالمقارنة، ضعي في عقلك أن كل طفل له شخصيته وطريقته للوصول إلى الأشياء، وأن حدودهتختلف عن الآخرين ولهذا يجب أن تكون آمالك مربوطة بشخصية هذا الطفل فقط.

2. لا تحاولي كبت مشاعر الطفل الغاضبة وتقللي من شأنها؛ من الطبيعي أن يغضبطفلك ومن الطبيعي أن يغضب الأخوة تجاه بعضهم البعض، فنحن الكبار نغضب، ولكن السنينعلمتنا كيف نسيطر على الغضب، وأن الغضب ليس تصريحاً بالتصرف بطريقة خاطئة. ولهذافإن طفلك عندما يغضب، اجلسي معه وأكدي له أنك تفهمين ما يشعر به من غضب تجاه أخيه،ولكن هذا لا يعطيه الحق بضربه بأي شيء. وحاولي أن تجعليه يفرغ غضبه ويخبرك بمايضايقه، سيرتاح وستتمكنين من شرح الأمور له بطريقة مبسطة.

3. حاولي تجنبالمواقف التي قد تشعر طفلك بالذنب لاحقاً؛ بداية يجب أن يتعلم طفلك كل يوم أنالمشاعر لا يجب ترجمتها إلى تصرفات، فالمعنيان مختلفان. ربما يكون طبيعياً شعورطفلك برغبته بضرب أخيه الرضيع، ولكن الأم أو الأب يجب أن يتصرفا بسرعة لإيقافالأكبر من هذا العمل، فشعوره بالذنب لاحقاً لو تحقق له ما أراد، سيكون أسوأ بكثيرمن شعوره بهذه الرغبة.

4. إن كان هناك مجال، فاتركي الأخوة يحلونمشاكلهم بأنفسهم؛ كلنا نتمنى لو أن هذا يحدث رغم صعوبته ولكن فلنحاول، الوالدانعليهما الحكم إن كان الموقف يحتاج إليهما أم لا، خاصة في المسابقات والألعاب التيفيها فوز وخسارة. فكل منهم يجب أن يتبع القوانين، وربما في وقت ما يجب أن تتدخلي لولاحظتي أن الأمر يسوء، فأحياناً لا يتدخل الأهل بتاتاً مما ينتج عن شقاق طويل الأمدبسبب أن حقاً بسيطاً لم يؤخذ خلال اللعب.


بعضالأخطاء التي يرتكبها الوالدان في التعامل مع الشقاق بينالأخوة:

. التحيز، مثل أن يعاقَب الطفل المخطئ أوالمعتقَد أنه أخطأ، فربما عاقبتِ الطفل الذي وجدتِه يضرب أخيه، ولكن ربما هذاالضارب تحمل كثيراً من الثاني قبل أن يقدم على هذه الخطوة.

. عدمالمبالاة والتعبير عند المواقف الحسنة، فبعض الأهل لا يعلقون بكلمة وقت اللعبالمهذب بين الأخوة، ولكن ما أن تثور بينهم مشكلة حتى يتنبه الأهل، بينما يجب أنيكافأ العمل المهذب ليشجع على المزيد.


* أفكارنافعة *

1. عندما تتطور المشكلة إلى الضرب أوالملاسنة أو عندما يصبح عدد المشاكل أكثر مما يجب، يجب على الوالدين التدخل؛ اشرحاللأخوة ما الذي يحدث بينهم بالضبط وأعطيهم الاقتراحات المناسبة لحل المشاكل،مثل:

. التجاهل وقت المضايقات
. الرد على المضايقات بدعابة أو ضحكةلتخفيف حدة الموقف
. بطريقة مازحة ممكن أن يوافق الطفل على الكلام الذي يقولهأخوه
. أو أن يخبر الثاني من يضايقه أنه اكتفى بهذا القدر ولا يريد المزيد!
. وعندما يزيد الأمر عن حده ولم تفلح الجهود في إيقاف المضايِق، ممكن الطلب منالوالدين المساعدة

2. وآخر خطة أن يجلس الجميع ويتكلم عن الإيجابياتوالسلبيات والعواقب؛ مثل: عند الصراخ والضرب، النتيجة ستكون عقاباً بالعزلة أوكتابة صفحات من جمل الاعتذار!
ولكن من الجهة الأخرى، نخبر الأخوة أنهم إن أحسنواالتصرف طوال اليوم أو حسب ما يناسب، فإن الجميع سيحصلون على مكافأة مثل قصة جديدة،جلسة جميلة، الذهاب للحديقة أو البقاء لمدة أطول قبل النوم.

3. اجعلي منالأشياء البسيطة هامة وكأنها مكافأة، يعني، اجعليهم يقومون بأشياء بشكل دوري مثلقولك:
. من سيذهب أولاً مثل البرق إلى السيارة؟
. من سيضغط على زرالمصعد؟
. من سيختار نوع العشاء اليوم؟
. من سيختار القصة اليوم؟
. منسيقوم بجمع القمامة؟ من سيقوم بغسل الصحون؟وهكذا، حسب طريقة الطلب، تجدينهميرغبون هذه الأعمال.

من الطبيعي الشقاق بين الأخوة والمشاكل تسبب لكالضغوطات النفسية، ولكن إن استطعت حلها بنجاح، ستمد أطفالك بما يلزمهم في حياتهممستقبلاً. سيتعلم الأطفال التعاون، التبادل (الممتلكات)، مواجهة الغيرة، وفهم الغيرحسب احتياجاتهم. والأهم أنه من خلال مراقبتك عندما تحلين مشاكلهم بعدل، ستترسخ هذهالأمور في عقلهم وتفيدهم مع أطفالهم مستقبلاً.

********************

اذا اعجبك الموضوع و اردت نشره في المنتديات الاخرى فاستخدمي هذا الرابط:
الحروب00 والمشاكل بين الاخوة 000
http://forums.fatakat.com/thread11912