[ام ليلو]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اخواتى الفتوكات العزيزات
انا احب جدا البحث على النت
ولى بعض الخبره(المتواضعه) فى الاستشارات الزوجيه(الجنسيه)
لو اى فتوكه عندها سؤال لى الشرف بمساعدتها
والبحث لها قدر استطاعتى ان شاء الله
بس خلوا بالكوا الحيطان ليها ودان ههههههههههههه
قصدى المنتدى فيه بناتيت صغيرات حلوات

انا هبتدى بوضع بعض الاستشارات والاسئله الشائعه والمهمه ,وارجو عدم الخجل فى طرح اسئلتكم
ارجو بشده ان من عندها مشكله مشابهه لما هنا من مشاكل ,ان تتفاهم مع زوجها وتجعله يقرأها معها,او حتى لوحده,مكن تبعتها على الميل بتاعه
او تطبعها وتقريهاله
والا ما الفائده من قرائتك لوحدك
العمليه الجنسيه شىء مشترك بين طرفين

اذا اعجبك الموضوع و اردت نشره في المنتديات الاخرى فاستخدمي هذا الرابط:
اى استشارات زوجيه(خاصه)..تحت امركم
http://forums.fatakat.com/thread62575

[toto s]

فكره حلوه يا ام ليلو
لما اتجوز مليش غيرك مستشاره هههههههه

[ام ليلو]

يا رب يا توتو عن قريب يا حبيبتي،بس انتي أكيد مرجع يا فندم بس برده تحت الأمر،أيه رأيك أجيب الأسئله اللي في المواضيع بتاعه هبه قطب هنا؟وغيرها طبعا

[toto s]

شوفي يا ام ليلو
لو كانت مواضيعها بتهم معاملة الازواج مفيش مانع
بالعكس لحد الان كل مواضيعك مفيده

بس بلاش تكون مواضيع الاسئله متشابهه يعني من كل موضوع سؤال

[ام هيوي]

فكره رائعه جدا وموضوع جميل جدا طبعا انا لو احتجت اي استشاره مش هتردد وهجيلك علي طووووووووووووول

[OM MALAK HAMODY]

ليا سؤال عندك يا ام ليلو ليه دايما وانا مع جوزى بحس انى مش عايزة اسيبه ابدا وبيكون عندى استعداد افضل نايمة معاه 24 ساعة ومش بتعب بالعكس بكون مبسوطة وانا اوقات بحس انه بيضايق من كدة يا ترى المشكلة فيا ولا فيه ؟؟؟؟؟؟؟؟

[ام ليلو]

معلش ام ملك اتأخرت عليكى
مدى اول استشاره ليا ههههههههه
من غير ما ادور ولا الف فى النت,انتى عاديه جدا ما شاء الله تبارك الله عليكى
كل ست بتحب جوزها اوى بتكون كده
وبتضطر تسيبه عشان الشغل او ينام او تعبان او فى الاخر اتكسفت من طمعها
هههههههه
طبعا مش هقولك خليكى كده
لا لازم اللى بيحب حد يراعى متاعبه وجميع اوضاعه
يعنى مثلا لو لم تكتفى بمره واحده وهو عنده شغل بدرى لازم ما تبقيش انانيه
وفى نفس الوقت مش كل مره تبقى مضحيه وتيجى على نفسك
لازم برده تشعرى بالرضا التام ولكن حاولى تحين الفرص المناسبه
ودايما ادخلى نامى معاه الضهر وبالليل وكل الاوقات(حتى من غير....)
لكن ممكن اشياء اخرى,او حتى فقط شعورك بقربك من انفاسه وحضنه ممكن
يرضيكى ويشبعك
ليا عوده معاك بعد الرد

[ام ليلو]

فكره رائعه جدا وموضوع جميل جدا طبعا انا لو احتجت اي استشاره مش هتردد وهجيلك علي طووووووووووووول

تسلمى ام هيوى وربنا يسعدك ويهنيك وانا تحت امرك

[ام ليلو]

الإشباع العاطفي سر نجاح العلاقة الزوجية عن : هبة قطب

فى : Thu , 19-Jun-2008 02:11:55

. هبة قطب
أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

زوجتي لا تستطيع تحمل العلاقة الجنسية، وتقول إنني أثقل عليها.... فماذا أفعل؟

أيها الزوج السائل العزيز.

إن هذه الشكوى متكررة من السيدات في العالم العربي كله تقريباً.. وهي تعود إلى الافتقار للكثير من المعلومات عن الثقافة الجنسية عند الأزواج والزوجات على السواء، فلا الزوج يمتلك أدوات إسعاد زوجته على مستوى العلاقة الحميمية، ولا الزوجة تمتلك القدرة على التقاط مشاعر الاستثارة من بين جنبات وجدانها شخصياً، مما يفقدها القدرة على الاستمتاع بالعلاقة، فينتج عن ذلك تحول العلاقة بينهما -من وجهة نظر الزوجة على الأقل- إلى مجرد أداء المهمة التي فرضت عليها فرضاً، فلا هي اختارت هذا القدر لنفسها، ولا هي قادرة على الاستمتاع به، فيصبح الموضوع برمته حملاً ثقيلاً عليها بسبب انعدام المتعة، وليس معنى ذلك أن هذه المرأة تحديداً تكون باردة كما يقول البعض، أو كما يظن معظم الناس، ولكن البرود هنا يكون من المواجهه للحقيقة السالف ذكرها...

ولذلك يا صديقنا فإنك تتحمل المسئولية عن هذه النتيجة مثل زوجتك تماماً، إن لم يكن بشكل أكبر فأنت الطرف الإيجابي في العلاقة، حيث تنتظر دائماً الزوجة من زوجها أن يكون هو الطرف العالم بكل بواطن الأمور الجنسية، ولأساليب الإمتاع والاستمتاع، فإن قنع هو بالجزء الوظيفي من العلاقة، كان النتاج الطبيعي هو هذه الحالة من الخمول العاطفي المتمثل في الزهد في العلاقة الحميمة وخاصة من جانب الزوجة، إن الجزء العاطفي والوجداني يمثل حوالي 80% لديها، وقد يكون أكثر، فإن انتفى وجود هذا الجزء انتفى أيضا السعي للعلاقة من جانبها، فاسع يا سيدي إلى إرضاء زوجتك عاطفياً وستجد خيراً كثيراً -إن شاء الله-.

[ام ليلو]

البطران عيشته قطران!!

د. هبة قطب
أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

أنا متزوجة منذ عامين، ولدي طفل والحمد لله، المشكلة تكمن في بداية العام الثاني للزواج، حيث إن زوجي بدأ يقلل الجماع معي وهو عمرة 31 عاماً، وأنا عمري 27 عاما، يعني يتم الجماع ويجامعني مرة أو مرتين بالكثير في الشهر، قلت له: "هذا بالله عليك لا يكفي"، فيقول لي: "احمدي ربنا.. الراجل يجامع زوجته مرة كل أسبوعين"، هل كلامه صحيح؟؟ لقد نبهته أكثر من مرة ولكن دون جدوى، فيسمع الكلام ويقول: "ربنا هيحاسبك وهتدخلي نار جهنم"! أعمل إيه؟
إن قلة الجماع أدت إلى أمرين ألعن وأذل وأسوأ من بعضهما وهما:
أولا: أنني أمارس العادة السرية ليلا كي أشبع رغبتي؛ وبالتالي أحس أن زوجي مالهوش لازمة عندي، فكلما احتجت أمارس العادة..

ثانيا: أنه عندما يجامعني للأسف أحيانا يحصل القذف قبل الإيلاج، أو إذا تم الإيلاج يكون في حدود دقيقة أو أقل.. لكن لا تزيد أبدا عن دقيقة ونصف، وأقول له: "إنت عندك سرعة قذف بسبب قلة الجماع"، لكنه لا يعيرني أي اهتمام.. ماذا أفعل؟ انصحيني وانصحيه؛ لأني سوف أعرض عليه هذه الرسالة، وسوف يقوم بقراءتها..أرجوكِ يا دكتورة أريد الحل، وجزاكِ الله كل خير.

أحيانا ما أتعجب من هذا العناد البشري الحاد الشديد الذي يسلط شيطان الإنسان على نفسه، ويقوده إلى ما يسيء إليه، بالرغم من وضوح الطريق الآخر المؤدي إلى الخير والسعادة والسلام مع الآخرين، وخاصة الزوجة بالنسبة للزوج والعكس، ويحضرني ها هنا حديث رسول الله -صلوات الله وسلامه عليه-: "خيركم.. خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي"، ولم يَقُل صلى الله عليه وسلم "خيركم من صلى وصام وزكى وحج"، وأيضاً لم يقل "خيركم لأبيه وأمه أو لأخته وأخيه"، ولكنه أشار إلى الأهل أي إلى الزوجة، ودعا إلى حسن عشرتها واتخاذ طريق الخير معها، بل إنه أوضح في آخر الحديث الشريف أنه هو شخصياً -صلى الله عليه وسلم- هو ذلك المثل الذي يحتذى به في هذا المقام؛ فإذا سألنا أنفسنا عن مدلول هذا الحديث لوجدنا فيه المفتاح السحري للسعادة الزوجية، وضمان الدفء العاطفي وتحصين كل منهما للآخر ،وإرواء كل منهما لحاجة الآخر وسكن كل منهما للآخر، وهذا يشتمل على كل جوانب الحياة العاطفية والجسدية والنفسية والجنسية، وبالذات تلك الأخيرة التي لا مصدر لها إلا كل طرف من الزوجين للآخر.
وقبل أن أشرع في الرد على سؤاليك يا سيدتي، لي تعليق أخير لزوجك الذي أرجو أن يقرأ هذا الكلام الموجّه إليه:

"يا صديقي إنك تخسر الكثير والكثير مع مرور الأيام والليالي في عمر زواجكما، فلقد حباك الله بنعمٍ كثيرة ومتشعبة ومتفرعة، وأقصد بهذه النعم المتشعبة؛ الزوجة الصالحة التي تحفظك وتحفظ نفسها لك، أما تفريعات هذه النعمة فهي أن هذه الزوجة امرأة مقبلة على العلاقة الجنسية على عكس الكثير من الزوجات اللاتي يشكو منهن أزواجهن بسبب إعراضهن عنهم؛ مما يتسبب في الكبت الحسي والجنسي، ويوقعهم في فتن، هم في غنى عنها لو استجابت زوجاتهم لرغباتهم فيهن..
أما الفرع الآخر من هذه النعمة الكبيرة فهي قدرة هذه الزوجة على المصارحة والحديث المباشر الصريح عما يضايقها في علاقتها مع زوجها، وهي ظاهرة صحية جداً جداً، لابد أن يقدرها كل عاقل إذ أنها الطريقة التي يتقي بها كل من الطرفين الشقاق الذي قد يكون زاحفاً إليهما في صمت، والذي ينتهي إلى الفرقة في الكثير من الأحيان إذا لم يقف لها الإنسان ويتصدى لتقدمها إليه، وهذا ما فعلته زوجتك يا سيدي، تلك الزوجة شكر الله لها وغفر لها تلك النفس اللوامة التي لا ترتاح إلى ما آلت إليه حالها، وتحاول بشتى الطرق أن توقف ذلك، فبدأت بتنبيهك للزلل التي بدأت في الوقوع فيه، فما كان منك إلا أن زدت لها في همها بأن توعدتها بنار جهنم وعذابها، فما هذه السلبية الشديدة؟
وما هذا الإحباط؟
وما هذه المؤامرة التي توفر لها كل الإمكانات بحيث تزيد الفجوة النفسية والعاطفية والجسدية بينك وبين زوجتك؟
وماذا كنت تنتظر منها بعد أن قلت لها هذا الكلام الذي لا يخلو من حكم نهائي عليها ما أنزل الله به من سلطان؟!!
ومن ذا الذي منحك هذه السلطة المطلقة أصلاً في إدخال خلق الله إلى الجنة أو النار بحكم شفوي منك؟
وماذا يكون مصيرك أنت إذن وأنت من دفعها إلى هذا الخطأ؟
وما الخطوة الإيجابية أو الصحوة النفسية التي أصابتك أو أصابت منك النخوة والرجولة بعد أن سمعت ذلك منها؟

سيدي.. إنني أشفق عليك من هذه المسئولية الكبيرة وذلك الحمل الذي حملته نفسك أمام الله سبحانه وتعالى، وأتمنى أن تعود لك الصحوة الجميلة الإيجابية وأن تحتضن زوجتك جسدياً ونفسياً وجنسياً قبل فوات الآوان، وأن تحمد الله أنه رزقك إياها وأن تحتسب نفسك وهي معك كوحدة واحدة وكشخص واحد وليس كشخصين منفصلين، ولتنفيذ ذلك عليك باستثمار شبابك وصحتك في قضاء وقت سعيد وممتع معها في علاقة جنسية منتظمة ومستمرة، وأنا أكاد أجزم أن سرعة القذف ستختفي من عندك آنذاك، وإن كان هناك ما يسوء في جوانب أخرى من الوظيفة الجنسية لديك يا سيدي العزيز، فليس أكثر أمنا على أسرارك في هذه الناحية من زوجتك، وليس أقدر على إصلاح الأمر معك إلا هي، وإن احتاج الأمر لاستشارة طبيب متخصص مثلاً فعليك باصطحابها معك لهذا الشأن، فمع إتمام الزواج يصبح كل ما يختص بالعلاقة أو الوظيفة الجنسية عند كلا الطرفين هو ملك لهما سوياً وليس لصاحب المشكلة فقط."..
وأخيراً.. أقول لكما سوياً إن الوقت يمر، وإنه لثمين حقاً، فهو رأس المال الوحيد الذي نملكه في هذه الدنيا، وهو أيضاً رأس المال الوحيد الذي لا يمكن تعويض ما فات منه...
فاقتنصا يا أصدقائي ما هو متاح حالياً، واملآه متعة حلالاً، وأنا أعلم أنك على وجه الخصوص يا أيها الشاب العزيز سوف تدرك آنذاك ما فاتك من سعادة، وبالتالي لن تكرر هذا الانقطاع أبداً؛ فهو عقاب ضمني لك، وحرمان من رزق حلالٍ وضعه الله بين يديك، فأسرع بالتقاطه قبل أن يحرمك الله منه جزاء بطرك عليه... هداك الله وإيانا لما فيه صالحنا وخيرنا وما يرضيه عنا.

[ام ليلو]

المداعبة أقصر الطرق للإشباع الجنسي..!!

د. هبة قطب
أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

تحياتي للدكتورة... مشكلتي غريبة نوعاً ما:
بعد انتهاء العلاقة بيني وبين زوجي وإشباع رغبتي ورغبته ومحاولة بدء علاقة من جديد بعد أن يأخذ زوجي فترة راحة بعد القذف، أكون محتاجة لنفس الدورة الجنسية من أولها بجميع تطوراتها وجميع مراحلها ومداعباتها، فهل هذه مشكلة؟ وخاصة أن من قراءاتي للدورة الجنسية قرأت أن الزوج يستغرق وقتاً للقدرة على قذف آخر، ولكن الله يعوض الزوجة بأنها تستطيع أن تصل للشبق أكثر من مرة، ولكن ذلك يستغرق مني وقتاً في كل مرة.
أفيديني يا دكتورة... هل هناك عيب فيّ؟! إن هذا الموضوع يؤرقني جداً، فأجيبيني سريعاً.. وجزاكم الله خيراً والعاملين على هذا الموقع المفيد...

سيدتى العزيزة.... أنا لا أجد مشكلة حقيقية في رسالتك، ولكن هناك شيء من الفهم غير الكامل للدورة الجنسية لدى السيدات، فلقد أشرت يا سيدتي الكريمة إلى نقطة واحدة من النقاط التي يعوض الله بها السيدات، أما الرد على سؤالك فيكمن في النقطة الثانية التي أشرت أنها تعويض آخر للمرأة عن طول الدورة الجنسية لديها، تلك هي تعدد مرات الوصول للشبق دون الاحتياج للمرور بجميع مراحل الدورة الجنسية من جديد، فإذا حدث ذلك أثناء مرحلة المداعبة السابقة للجماع خلال دورة جنسية واحدة للزوج، وتحديداً خلال مرحلتها الثانية، انطفأت تلك الرغبة العارمة داخلك التي تتطلب مرورك بجميع مراحل الدورة الجنسية الأربع الخاصة بك من جديد، مما يستغرق وقتاً طويلاً كل مرة كما أشرت...
ولكن عند استسلامك لاستمتاعك مع زوجك للوصول إلى قمة النشوة لمرات متتابعة، فإن ذلك سيعوضك عن الاحتياج لاجتياز المراحل الأربع وما يستغرقه ذلك من وقت.....
وبالتالي فلن يستلزم استمتاعك مع زوجك أن يكرر هو العملية الجنسية لأكثر من مرة في ذات اللقاء ونفس الليلة وما يتبع ذلك من إرهاق له في بعض الأوقات، وخاصة أن القدرة على حدوث أكثر من دورة جنسية متتالية لدى الرجل تقل مع تقدمه في العمر، ولذلك فإني أنصحك ألا تعلقي كمال متعتك على تكرار العملية الجنسية لدى زوجك....
أرجو أن تكون هذه الإجابة قد أزالت الأرق الذي تشكين منه حيال ذلك الموضوع البسيط، فلتسعي يا صديقتنا مع زوجك إلى أن يعيد مداعبتك بعد وصولك للشبق مباشرة حتى يحدث الإشباع التام الذي تنشدينه بإذن الله.

[ام ليلو]

متى تفقد الزوجة شهوتها؟!

د. هبة قطب

أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

السلام عليكم... أنا يا دكتورة مشكلتي في إني عمري 28 سنة وزوجتي 25 سنة، الجماع بيننا يستغرق فقط 7 دقائق، بالنسبة لي، فهذا يكفيني تماماً، أما بالنسبة لزوجتي فهي لا تكتفي، فما الحل إذا كان الرجل يفقد شهوته بمجرد الإنزال مثلما تقولين حضرتك؟ ومتى تفقد المرأة شهوتها؟ هل عند إنزال الرجل بداخلها أثناء الجماع معها؟ آسف للإطالة في السؤال وشكراً.

صديقنا السائل العزيز.. يبدو أنك قد قرأت فقط بعض ما كتب أو سمعت فقط بعض ما قلت بخصوص هذا الموضوع وليس كل ما أوردت بخصوصه، فهذه يا عزيزي هي فقط نصف الحقيقة...
أما النصف الآخر الذى يمكنه حل مشكلتك فهو أنك لابد أن تجعل زوجتك تصل إلى مرحلة قمة الشهوة خلال مرحلة المداعبة التي تسبق الجماع أساساً، فهذه الدقائق السبع التي تحدثت عنها تخصك، أما ما يخصها فهي مرحلة سابقة لتلك التي تتحدث أنت عنها، هذا لا يمنع استمتاعها بمرحلة الجماع، ولكن لابد أن تكون هي الأخرى جاهزة في مرحلة سابقة حتى يتسنى لها القدرة على التفاعل والاستمتاع هي الأخرى بالجماع، شأنها شأنك تماماً، مما سينعكس آنذاك على كليكما بكمال المتعة وشمولية الاستمتاع..
ملحوظة أخيرة أريد أن أضيفها إلى معلوماتك، وهي أن المرأة لا تفقد شهوتها أبداً، بمعنى أن رغبتها في زوجها -والتي هي عاطفية في المقام الأول- تتحقق بالوصول إلى مرحلة قمة اللذة ولكنها لا تفقد بالشكل الذي يحدث للرجل، أي أن الخمول العضوي عند الرجل بعد الإنزال يصاحبه خمول نفسي أما عند المرأة فلا يحدث ذلك الخمول العضوي أبداً ولا الخمول النفسي ولكن هو فقط علوٌ وانخفاض لشعلة الشهوة حسب المعطيات المحيطة.


أنا عمري 29 سنة، متزوجة ولديّ 3 أطفال، زوجي رجل أعمال ناجح والحمد لله... والمشكلة أنه لا يقول لي كلمة حب واحدة.. والحب عنده هو أن يعطيني مالاً....
أما المشكلة الثانية فهي في الجماع، فأنا لا أحس بزوجي مطلقاً ولا أشعر بأية متعة جنسية معه، ولا أفهم كيف أصل إلى المتعة معه، فالمداعبة عنده معدومة.. أنا أكره الجنس معه، فما الحل؟!


صديقتي العزيزة... إن مشكلتك منتشرة ومتكررة وأصلها -أي أصل المشكلة- هو الاستسلام لها، هذا فضلاً بالطبع عن الجهل بالكثير من أساسيات الثقافة الجنسية ومفردات العلاقة السوية بين الزوج والزوجة، وتكون الشكوى في معظم الأحيان من الزوج لاعتقاد الرجل خطأ بأنه يعلم الكثير عن هذه الأمور، ولثقته التي هي في غير محلها في أن ما يراه هو صالحاً ونافعاً في العلاقة بينه وبين زوجته هو المثل الصحيح لهذه العلاقة بغض النظر عن أية أبعاد أخرى سواء الخاصة منها بالطرف الآخر -الذي هو أنت- أو بأصول القيام بالعلاقة نفسها، أما بالنسبة للرجل فمعاناته أقل كثيراً بشكل عام لسببين رئيسيين:
أولهما..
أن العلاقة الجنسية نفسها لديه تكون وظيفيه في المقام الأول، وبالتالي يتحقق الغرض منها بمجرد الأداء أياً كانت الشاكلة التي تؤدي بها.
ثانيهما..
أن الرجل ينشغل في المقام الأول بعمله وخاصة إذا كان انشغاله بهذا العمل يأخذ الطابع الذهني -مثل زوجك- فلا يتسع تفكيره في هذه الأحوال للمسائل المتعلقة بالمشاعر، وتبدأ هذه الأعراض بشكل تدريجي حتى يحدث هذا الفتور العام في العلاقة وهذا هو ما أسميه بالاستسلام للمشكلة وعدم السعي لحلها.
فعليك يا سيدتي العزيزة فتح حوار صريح رقيق مع زوجك بهذا الخصوص وتوضيح النقاط الغائبة عنه في هذا الصدد، وستصير الأمور إلى الخير إن شاء الله.

[ام ليلو]

الاستثارة الجنسية

لا عيب ولا حرام:
د. هبة قطب
أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

هل من الخطأ أن أستثار جنسياً بدون ممارسة فعلية للجنس؟ (وهل هذا حلال أم حرام من الناحية الدينية) ملحوظة: أنا مكتوب كتابي.


وللإجابة على الأخت السائلة أحب أن أقول إن هذا السؤال يثبت ما عرضنا له من قبل بخصوص أن الفتاة لا تستثار جنسياً بشكل تلقائي ولكنها تحتاج إلى من يلفت نظرها لهذا الإحساس وهو في هذه الحالة زوجها على ما يبدو.
وإليها أقول يافتاتي إن ما تشعرين به من استثارة جنسية هو شيء طبيعي جداً؛ حيث إن تلك التوصيلات العصبية والتي توصل الأحاسيس الجنسية إلى مركز الاستمتاع في المخ هي بالفعل موجودة عند كل فتاة، ولكنها تحتاج إلى من يشحنها ويعلم الفتاة كيف تلتقط هذه الأحاسيس، وقد حدث ذلك -أعتقد عن طريق زوجك- وهذا شيء صحي جداً لأنه سوف يسهل عليكما مسألة إقران الأداء الجنسي بالمتعة التي هي مبعثها في الأصل العاطفة بين الطرفين.
ومعنى ما تشعرين به الآن من استثارة جنسية هو وجود هذه العاطفة بالفعل، وهذا هو أول سلم الممارسة الجنسية الفعلية (أي بعد الزواج والزفاف) وسوف تكون هذه الاستثارة التي هي نفسها مرحلة المداعبة التي تسبق الممارسة الجنسية الفعلية وهى أهم المراحل في الدورة الجنسية (راجعي الدورة الجنسية المرحلة الثانية ) وهي طريقك إلى نجاح علاقتك الحميمة مع زوجك بعد زفافك إليه إن شاء الله وسوف تكون سبباً لأن تحظي بحياة زوجية سعيدة ومديدة بإذن الله بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خير وهذا دعاء الرسول (ص) للعروسين، وهو خير ما يقال لكما الآن...
أما عن كون هذا حلالا أم حراما فإني أقول وأكرر إنني لست أهلاً للفتوى وليسأل في ذلك أهل الفتوى الذين نحسبهم على خير ونثق في فتواهم

[ريتا ميشيل]

ايه يا بنتى الكلام الكبير ده كله

موضوعك رائع وربنا يقدرك وتقدرى تساعدى الى يطلبك

[ام ليلو]

ايه يا بنتى الكلام الكبير ده كله

موضوعك رائع وربنا يقدرك وتقدرى تساعدى الى يطلبك

تسلميلى ريتا ونورتى موضوعى وموضوعك برده
لو عندك اى رد على اى سؤال اكيييييييد تكتبيه مشكوره

[toto s]

والله الاسئله اللي عم تعرضيها مهمه كتير يا ام ليلو
خليكي بهالنشاط

[ام ليلو]

جزاك الله خيرا توتو

[ام ليلو]

الاستمتاع الجنسي للزوجة... ليس تلقائياً!!! عن : د. هبة قطب

فى : Mon , 30-Jun-2008 02:17:50

د. هبة قطب
أستاذة الصحة الجنسية والاستشارات الزوجية

السلام عليكم ... أنا متزوجة من ثلاثة شهور ومشكلتي إن أنا كرهت العلاقة الجنسية مع زوجي لأني لا أشعر بحاجة خلاص، كل ما يطلبني أقول له أي حجة وخلاص وهو عايز يتجوز عليّ بس هو كويس قوي بس العيب فيّ أنا..

احنا جربنا كل حاجة مش نافع.. مع إني مش مختونة وعمري ما وصلت مع زوجي لأي درجة من المتعة، أنا مش عارفة أعمل إيه.. ساعدوني أرجوكم زوجي هيتجوز عليّ.

عروسنا العزيزة الجميلة...

أوجعت قلبي يا عزيزتي بهذه اللهجة الحزينة التي ليست في محلها على الإطلاق في ظل ظروفك هذه، فليس هذا محلها الزمني ولا الوضعي، فهذه الفترة مفترض بها أن تكون أسعد فترات حياتك يا صديقتنا العزيزة، وقد نكأت رسالتك هذه جراحاً كثيرة نبعت وصبت في عدم وجود ما أوصى الله به من مودة ورحمة يجب توافرهما بين الزوجين، أو على أقل تقدير ليس بالقدر الكافي، فأنا حقاً أعجب لموقف هذا الزوج الشاب الذي بدأ حياته الزوجية معك ليس بالحنان والاحتواء اللذين يجبان عليه حيث إنك انتقلت من أحضان والديك وحنانهما إلى بيته الذي يفترض فيه أن يعوضك عن ذلك ويزيدك من العواطف الإيجابية ويغمرك بها.

أما الجانب الآخر الذي أود الإشارة إليه هو الانفصال النفسي الذي تسبب فيه زوجك لك في هذه المرحلة المبكرة من زواجكما، فقد ارتاد زوجك مقاعد الفريق الآخر وأخذ على عاتقه إلقاء الاتهام عليك بأنك"لا فائدة منك" ولم يكتف بذلك، ولكنه زاد بتهديدك بالزواج من أخرى بعد 3 أشهر من الزواج!!!!

أما الجانب الثالث، وهو صلب الموضوع ذاته فهو أنه كما أعتقد يا عزيزتي يستغل جهلك الجنسي للضغط عليك نفسياً ووضعك دوماً في موضع المتهمة دائماً، وذلك إنما يرضي غروره أو هو إحساس بالنقض بداخله، ولكن لتعلمي يا عروسنا الجميلة أن الاستمتاع لدى المرأة الشريفة التي عفت نفسها وادخرت لزوجها كل ما فيها لا يحدث منذ الفترة الأولى للزواج والتي أنت فيها الآن، ولكنه يحتاج إلى وقت وممارسة متأنية وتعليم لمفردات الممارسة الجنسية من الزوج لزوجته، فلقد أشرناً مراراً وتكراراً في كتابات سابقة أن مسألة الاستمتاع الجنسي وخاصة لدى المرأة ليست تلقائية ولكن تحتاج إلى ما ينبهها ويصبر عليها ويعطيها حقها فيه كما يطلب حقه فيها...

وهذه بالطبع هي وظيفة الزوج الذي أكرمه الله بهذه الزوجةالصالحة الخلوق، ولذلك فمن الأحرى به أن يحافظ عليها بدلاً من إيذاء مشاعرها بهذه الطريقة الفظة، أما إذا كان هو شخصياً لا يعلم أصول الاستمتاع بين الزوجين فليسأل وليستشير ولا يركبه الكبر كما ركبه في معاملته مع زوجته....


منقول